每日每夜、每時每刻、每分每秒，那些足以逼瘋所有生靈的暴亂、空虛就像鎖鏈一般緊緊扼住我的咽喉、手腳，就連維持最簡單的日常生活都讓我心力交瘁。
我不知道該怎麼描述我心裡的感覺，但是我很寂寞、很痛苦、很想死。
我不知道為什麼，要讓我經歷這一切。
身邊愛你的，一個一個離開，還是在那麼短的時間裡，我根本無法反應過來，很茫然，腦子亂糟糟的，就像在做夢，我多麼希望夢醒來大家都還在。
我變得很難理解別人的話，我總是往壞的、不好的地方想，並且將一切的原因都歸咎到我身上，例如一句單純的隨口抱怨，可能對方只是想發洩而已，我卻會認為「這是我的錯」。
我到現在為止還是搞不懂。
我被診斷出創傷後壓力症候群，聽起來就像藉口一樣。
我打從心底對無能懦弱的自己感到厭惡。
我的大腦幾乎空白一片，很多時候會覺得，那些病例、書籍、手中的刀是這麼陌生。以前可以順利完成的工作，我現在需要花大量時間來思考：我下一步該怎麼做？因為這個原因，感覺自己這麼多年來，仍然什麼都不會，我覺得自己學過的東西都像錯的一樣。
那種空白的感覺是什麼？說害怕嗎？不是。說是憤怒嗎？也不是。
那是種力不從心、使不出力的疲憊感。
就像那時候，明明知道事情會發生，但是卻沒辦法阻止一樣。
我變得暴躁易怒且消沉悲觀，一點小事就能讓我怒火騰升或萬念俱灰，情緒總是不受控。我花了很多時間在控制我的沮喪與焦躁不安，我總是意圖表現出「一切如常」，我不能在我的患者面前露出遲疑，儘管我很想拋下一切放聲尖叫，我想毀了我自己。
我很難入眠，就算入了眠也是斷斷續續，並且一醒來就再也無法入睡。細碎的氣音會圍繞在耳畔折磨我，細數我所有的過錯，指責我為何做出這樣的決定，將我批評得一無是處。
大多數的睡眠時間都是在惡夢中度過，所有的夢都是同一個模式，我的同窗接連死去，只為了替我爭取一線生機。我沒有回頭，我甚至連恐懼的時間都沒有，心裡是冷的，只能不斷地往前跑，身後有很多很多扭曲的月神信徒在追，恐怖的嘶吼與尖嘯充斥在整個夢境，其中還有憤怒的罵聲與詭異的笑聲。
每一次，我都是跑到筋疲力盡、快被那些難以名狀吞沒時驚醒，每次驚醒，我都能感覺到強烈的想哭的衝動，我根本無法控制，只能放任自己被情緒淹沒。
我很想放聲大哭，但是我卻哭不出來，眼裡是乾的、聲音是碎的、胸口像是被大石壓著，脖子像是被無形的手掐著，身體像是被灌滿冰塊，頭暈眼花、嚴重耳鳴、幾乎無法呼吸。
我不斷地告訴自己不能忘記，我必須承載這些，我反覆唸誦每個夜魔的名字，我能記得他們的點點滴滴，但有時我看著他們的遺物、試著回想起他們的臉，卻發現已經模糊一片了。
有時回過神來，會發現自己反握著刀，刀尖已經割破頸側的皮膚，還差一點點就可以割斷動脈了。其實我一直告訴自己：我想活下來，我必須活下來，他們希望我活著，他們把希望留給我，我不能輕賤自己的命。
只是當拿起刀的時候，我總是忘記這些。
那些書、那些病歷，照理說我該都了然於心，但有時不是放在錯誤的分類，就是亂七八糟的排序。
偶爾，我能聽見他們的聲音，有時是聞到滿身的腥味，有時是無處不在的血痕，一開始我不斷告誡自己這是幻覺，到了後來，是不是幻覺，我自己也分不清了。
有個可以依靠的朋友是充滿救贖卻又無比悲傷的事，一方面是縱使內心那些很龐大的騷亂、創傷、痛苦永不止歇，卻有人在那些情緒將你拖入深淵時能夠拉你一把；另一方面是對自己需要麻煩到對方的脆弱感到愧疚、羞恥、自責、作嘔，會對自己感到憤怒又無能為力。
每天早上起床就會有強烈的恐懼感，那感覺就像溺水，無助地掙扎卻找不到一個支撐點，我無法正常思考，想不起來自己在哪裡、對於他人的話語無法做出反應，甚至出了意外也沒辦法即時反應過來。
我為什麼要活著？
因為我要代替他們活著、我要活下去。
我這麼試圖說服自己，可是這只會讓我產生罪惡感，他們犧牲了自己就為了讓我活下來，那麼我為什麼還會產生不好的想法？
正向思考，我得正向思考，我一直告訴自己一切會更好，我一直說服自己我不是累贅，只是沒有用啊，每一次都像是自我傷害，內心的傷口被血淋淋的剝開，提醒我根本做不到這件事。
我希望我已經死了。
我感受到成為別人的包袱時感覺是如何，也感受到成為別人負累時的感覺是如何，挺痛苦的。
我就像是個不定時炸彈，現在也許好了，下一秒卻炸了。
我不知道自己還可以撐多久，我不知道自己還能走多遠的路，所以我需要把我能做的事情都安排好。
過了兩年我偷偷的回來
這是一個創傷後壓力症候群混雜著憂鬱症、焦慮症患者的內心獨白。
媽耶這篇從查資料到完稿修修改改總共弄了4個月，我這輩子還真沒那麼有耐心過